Někdy jsou rodiče ochotni svým dospělým dětem neustále volat a dávat jim nevyžádané rady.
Dospělí rodiče někdy nedokážou přestat žít životem svých dospělých dětí / Pxhere photo
Vědci se již léta snaží pochopit, co prožívají rodiče, když jejich děti dospějí. Psycholožka Isabella Chaseová popsala jednu z verzí tohoto stavu v článku pro webovou stránku Global English Editing, kde otevřeně hovoří o své rodině.
Píše, že její maminka si stále dělá starosti, zda její dospělé dcery, které se vzdělávají a žijí odděleně, nezapomenou naplánovat údržbu svých aut. Píše, že dospělé děti se tomu spíše smějí nebo je to rozčiluje. A sama Chase dospěla k závěru, že obsedantní touha rodičů pomáhat dospělému dítěti má často jen velmi málo společného s dítětem samotným.
Autorka píše, že určitý typ rodičů lze rychle rozpoznat – jsou ochotni svým dospělým dětem prát, volat jim, připomínat jim, aby si vzali deštník. „Na první pohled to vypadá jako láska. Ale v hloubi duše se skrývá něco složitějšího,“ poznamenává.
Píše, že dynamika stárnutí člověka, jehož děti vyrostly, „eroduje psychologické opory, díky nimž se cítil jako lidská bytost celistvý“. A tak se pomoc dospělému dítěti stává poslední „nosnou zdí“, když se člověk snaží udržet si známou roli.
Psychologové provedli výzkum, jak se mění pocity člověka, který si uvědomuje určitou roli, a že zbavení se této role se cítí jako zbavení se vlastního já. „Pro rodiče, kteří do výchovy svých dětí vložili vše (často na úkor přátelství, koníčků, kariérních ambicí nebo vlastního citového rozvoje), není osamostatnění dítěte pocitem promoce. Je to jako vystěhování,“ píše autorka.
Vzpomíná, že její otec pracoval sedmdesát hodin týdně, po celé její dětství byl „citově nepřítomný“. Když však odešel do důchodu, začal volat častěji. A během těchto rozhovorů nabízel nevyžádané rady. Začal posílat články o finančním plánování, někdy „tři denně“. ‚ Tehdy jsem to brala jako jeho poslední pokus o navázání kontaktu. Teď si myslím, že se snažil zůstat relevantní,“ píše.
Poznamenala, že generace, která si stoicismus zvnitřnila jako lásku, je „vůči tomuto modelu obzvlášť zranitelná“.
„Pokud si člověk internalizoval, že zaopatřit někoho je pouto a ztratit schopnost zaopatřit znamená ztratit pouto úplně, pak pomoc není z jeho strany velkorysost, ale záchranný člun.“
Co „pomoc“ skutečně znamená
Píše o vzorcích takových rodin. Například chronická nevyžádaná pomoc. Podle ní to svědčí o tom, že rodiče věří, že je dítě stále potřebuje.
Studie zveřejněná výzkumným centrem Greater Good Research Centre při Kalifornské univerzitě v Berkeley dokazuje, že rodiče, kteří ztratí kontakt se svými dospělými dětmi, skutečně nechápou, co se pokazilo. Propast mezi záměrem a následkem je obrovská. Otec, který volá pětkrát denně, si myslí, že projevuje zájem. Otec, který trvá na tom, aby se staral o finance schopného třicátníka, si myslí, že tím předchází chybám. Dospělé dítě mezitím čelí hlasování o nedůvěře.
A otec, který spěchá s řešením každého problému ještě předtím, než je plně formulován, věří, že ji chrání. Dospělé dítě si nikdy nevypěstuje odolnost, která se dostaví, až když si v nesnázích posedíte dost dlouho na to, abyste si našli vlastní cestu.
Láska se stává kontrolou
Jak upozorňují kliničtí odborníci, většina rodičů, kteří ztratili úctu svých dospělých dětí, nebyla hrubá nebo zanedbaná. Ztratili ji kvůli vzorcům chování, o kterých si skutečně mysleli, že jsou láskyplné. Jedná se o přílišnou angažovanost, nežádoucí myšlenky. Neschopnost jednat s dospělým dítětem jako s rovnocenným partnerem, nikoli jako s projektem.
Hlavním rysem všech těchto chování je odmítání aktizace operačního systému vztahu. Rodiče stále používají software z roku 2004, kdy jejich dítěti bylo dvanáct let a skutečně potřebovalo někoho, kdo by ho objednal k zubaři. Nyní dítě používá zcela jiný software, který vyžaduje samostatnost, důvěru a svobodu dělat chyby. Oba systémy jsou nekompatibilní a rodič se neustále snaží přimět dítě, aby přešlo na systém, o který nikdy nežádalo.
Jak vypadá zdravé odpoutání
Předpokládala, že od takové péče by člověka měly odradit zdi, ale změnila názor a nabízí obraz blány. Ta by umožňovala výměnu, ale zachovávala by integritu každého jednotlivého organismu.
Zdravé odpoutání se neznamená zmizení. Znamená to přejít od „dělat pro“ k „být s“. Znamená to zavolat a zeptat se: „Co říkáte na změnu práce?“ místo „Už jste si aktizoval životopis? Mohu vám ho přepsat.“ Znamená to snášet nepohodlí, když jste svědky obtíží svého dítěte, aniž byste spěchali, abyste ho těchto obtíží zbavili.
„Přemýšlel jsem o tom, jak vlastně vypadá skutečné naplnění, a to málokdy zahrnuje být pro druhého člověka nepostradatelný. Obvykle zahrnuje něco tiššího: schopnost sedět sám se sebou, aniž bychom potřebovali být užiteční,“ píše.
Rozhovor, který nikdo nechce vést
Napsala, že pokud v tomto článku poznáte své rodiče, to nejlepší, co pro ně můžete udělat, je neodstřihnout je a nepřekousnout svou frustraci. „Musíte pochopit, co je příčinou takového chování. Jejich přehnaná vstřícnost je příznakem, nikoli charakterovou vadou. Za nevyžádanými radami, nečekanými dodávkami potravin a neustálými vzkazy, aby se vrátili domů, se skrývá člověk, který se potýká s jedním z nejtěžších přechodů v životě: přechodem od potřebnosti k vyvolenosti,“ píše autorka.
Dodává, že strach z nechtěnosti je skutečný. Protilátka však existuje a spočívá v tom, že se naučíte sedět v klidu dostatečně dlouho na to, abyste si uvědomili, že jste víc než to, co děláte pro druhé lidi. Že vaše hodnota není transakční. Že jste milováni za to, kým jste, ne za to, co dáváte, pokud dokážete snést zranitelnost při přijímání.
Jak funguje „syndrom nejstarší dcery“
Připomeňme si, že někdy se v dospělosti projeví vlastnosti, které rodiče svým dospělým dětem uložili. Mluvíme o nadměrné starostlivosti, sebekritice a perfekcionismu. Tento koncept je známý jako syndrom nejstarší dcery.
Starší dcery se často cítí příliš zodpovědné za svou rodnou rodinu. Mohou se cítit zodpovědné za mladší sourozence a dokonce i za své rodiče. A to se může rozšířit i na další vztahy, pocit zodpovědnosti ve vlastní rodině, doma, a dokonce i na přílišnou zodpovědnost v zaměstnání.
