S překvapením čteme zprávy o ženách, které léta snášejí domácí násilí.
Nebo o mužích, kteří byli ponižováni a znehodnocováni, zatímco svým trýznitelům stále nosí květiny, píše zpravodaj .
Psycholog s dlouholetou praxí to vysvětluje jednoduše: lidé netolerují, volí známou bolest před neznámou . Strach odejít je často silnější než strach zůstat, protože odejít znamená skočit do prázdna.
Pixabay
Druhým bodem jsou tzv. sekundární přínosy, o kterých píší odborníci na práci se spoluzávislostí . Oběť získává díky utrpení pozornost, soucit, podporu druhých a pocit vlastní hodnoty.
Zní to cynicky? Možná. Ale právě proto se lidé roky točí v kruhu, stěžují si přítelkyním a přátelům, ale nic nezmění. Bojí se, že o tuto známou roli přijdou.
Třetím faktorem jsou traumata z dětství, která tvoří scénář života . Dítě, které vyrůstalo v rodině, kde si lásku muselo zasloužit dobrým chováním, si v dospělosti bude vybírat partnery, jejichž lásku si také musí zasloužit.
Prostě neví, že to jde i jinak. Že je možné být ceněn jen tak, bez podmínek, bez ponižování a bez nutnosti snášet. Toto poznání není zakotveno v jeho obrazu světa.
Proto rada „prostě odejdi“ pro takové lidi zní jako výsměch. Odejít pro ně znamená zůstat v prázdnotě, kde nejsou žádné referenční body, žádný známý scénář, dokonce ani bolest, na kterou jsou zvyklí.
Psycholog ve svých pracích zdůrazňuje: ve fázi zamilovanosti mozek vypíná kritické myšlení a my si nevšímáme červených vlajek. A tehdy nastupuje mechanismus „už jsem tolik investoval, je škoda to vzdát“.
Ekonomové tomu říkají „chyba utopených nákladů“. Psychologové tomu říkají „investiční past“. Čím více času, úsilí a emocí do vztahu vložíme, tím těžší je rozpoznat, že to všechno bylo zbytečné.
Pravdou však je, že to nebylo pro nic za nic. Byl to zážitek. Zkušenost, která vám přesně ukázala, jak to nedělat. Zkušenost, která poukázala na vaše zranitelná místa, která je třeba léčit, ne zaplavovat novými vztahy.
Studie oblíbených témat na psychologických fórech potvrzují: téma spoluzávislosti a zneužívajících vztahů patří mezi nejdiskutovanější . Lidé hledají odpověď, chtějí pochopit, jak se z tohoto začarovaného kruhu dostat.
A odpověď existuje. Zní to jednoduše, ale je těžké ji naplnit: musíte začít budovat vztah sami se sebou. Přestaňte hledat spasitele venku a staňte se oporou sami sobě.
Dokud v nás žije pocit bezcennosti, každý partner ho bude cítit a vědomě či nevědomě ho bude využívat. Protože nevážit si člověka, který si neváží sám sebe, je přirozená reakce i pro ty nejlepší lidi.
Hranice nejsou o agresi. Jde o klidné poznání: tohle mi můžeš udělat a tohle mi nemůžeš udělat. A pokud to nejde, prostě odejdu, bez skandálů, bez vyhrožování, bez snahy partnera změnit.
Toto poznání přichází pouze zevnitř. Nemůžete ho získat z knih a školení, můžete ho v sobě vyvolat pouze prostřednictvím upřímného dialogu s vlastními strachy.
Místo otázky „proč mi to dělá“ se tedy ptejte „proč mu to dovolím“. Odpověď na druhou otázku vám otevře dveře, do kterých jste už dávno měli vstoupit.
Cena iluzorní lásky je vždy vyšší, než se zdá. Neměří se modřinami ani zničenými nervy. Měří se roky života, který mohl být úplně jiný.
Šťastný. Skutečné. Bez strachu v očích.
Přečtěte si také
- Proč je krize ve vztahu vždy o nás samých: psycholog o zrcadle, do kterého je děsivé se podívat
- Co se stane, když přestanete kontrolovat: experiment, který zachrání váš vztah
