Jsme upřímně zmateni, když se kamarádka po sté vrátí k muži, který ji znehodnocuje.
Nebo když inteligentní, úspěšný přítel vedle sebe toleruje chladnou a věčně nespokojenou ženu, píše zpravodaj .
Psycholog Pjotr Galigabarov to vysvětluje jednoduše: při výběru partnera se častěji neřídíme rozumem, ale skripty uloženými v dětství.
Pixabay
Jeffrey Young to ve své schématické terapii popisuje takto: pokud dítě vyrůstalo s citově chladnou matkou, bude v dospělosti nevědomě vyhledávat takové partnery nebo se stane podobně odtažitým.
Stejně to funguje i v případě traumatu. Lidé, kteří vyrůstají v prostředí citového nebo fyzického zneužívání, jsou magneticky přitahováni k partnerům, kteří je zneužívají, nebo se sami stávají zneuživateli.
Není to nic mystického ani „špatná karma“. Mozek prostě následuje vyšlapané cesty: volí známé, i když to známé bolí.
Nedávná studie, které se zúčastnilo téměř sedm tisíc lidí z 50 zemí, zjistila ještě kurióznější věc. Páry, které se seznámily online, byly ve vztahu v průměru méně spokojené než ty, které se seznámily v reálném životě.
Vědci to přičítají tomu, že offline seznamování častěji spojuje lidi s podobným sociálním postavením a vzděláním . Navíc se online prostor postupně mění spíše ve výkladní skříň příležitostných známostí než hlubokých citů.
Znamená to však, že seznamovací aplikace jsou zlo? Vůbec ne. Jen je důležité si uvědomit, že čím rychleji hledáme „toho pravého“ a procházíme profily jako zboží v internetovém obchodě, tím více riskujeme, že uvízneme ve svých vlastních projekcích.
Obrázek si dotvoříme během minuty a pak nám trvá roky, než si uvědomíme: vedle nás nestojí skutečný člověk, ale naše představa o něm. Psychologové jsou přesvědčeni, že láska není o kouzelném setkání s osudem předurčeným princem, ale o vědomé volbě a ochotě spolupracovat se skutečným, neideálním člověkem.
V tom spočívá hlavní paradox. Chceme být bezpodmínečně milováni, ale partnery si vybíráme sami, kontrolujeme si svůj vnitřní dotazník bodů „měl bych“ a „musím“.
Tento dotazník jsme nesestavili my, ale naše životní zkušenosti, rodičovské postoje a traumata. Dokud si jeho obsah neuvědomíme, budeme stále šlapat na stejné hrábě.
Cesta ven existuje a nespočívá v obviňování rodičů nebo proklínání bývalých. Stačí si začít klást otázky: Proč mě takoví lidé přitahují? Co v jejich blízkosti cítím?
Jakmile člověk pochopí své „schéma“ a začne na něm pracovat, přestane přitahovat destruktivní vztahy. Teprve pak má šanci vidět skutečného partnera, ne formu z dětských vzpomínek.
Je důležité si uvědomit: dokonalí lidé neexistují, ať už bychom si to přáli sebevíc . Existují však lidé, jejichž „švábi“ si s těmi našimi mohou rozumět.
A když si koupíte byt, objektivně ho zhodnotíte, všimnete si plísně a prasklin v základech? Se vztahy je to stejné .
Iluzi lásky rozbíjí právě realita. Někteří se vyděsí prvních trhlin a utečou, jiní zůstanou – ne proto, že by neviděli nedostatky, ale proto, že jsou připraveni je přijmout.
Právě o tom je dospívání ve vztahu. Přestat hledat ideál a začít budovat něco skutečného s tím, kdo už tu je.
Přečtěte si také
- Co se děje s hodnotami manželů po narození dítěte: jak přežít tuto krizi
- Jak důvěra v partnera léčí lépe než jakákoli slova: proč je důležitější než dokonalá komunikace
